Auseinander geredet, auseinander gelebt. Warum Beziehungen nicht nur an mangelnder Liebe, sondern oft auch an mangelnder Sprache scheitern.

„So ein paar kleine Silben können kränken.“
— Mascha Kaléko, Kleine Auseinandersetzung

Manchmal braucht es nur ein einziges Wort. Ein falsches Wort. Zur falschen Zeit. Im falschen Ton.

Und plötzlich stehen zwei Menschen, die einander lieben, auf verschiedenen Seiten.

„Wir lieben uns. Aber wir haben uns auseinander geredet!“

Wie kann das passieren?

Vielleicht, weil wir irgendwann aufgehört haben, einander verstehen zu wollen. Weil wir lieber recht haben, als uns berühren zu lassen. Weil wir nicht mehr fragen, sondern unterstellen.

„Am Anfang konnten wir stundenlang reden. Über alles. Über unsere Wünsche, Ängste, Sehnsüchte. Wir waren neugierig aufeinander.“ Und heute? „Du schon wieder!“ „Immer machst du das!“ „Mit dir kann man sowieso nicht reden!“

Aus Gesprächen werden Wortgefechte. Aus Fragen Vorwürfe. Aus Nähe Distanz. Manchmal stirbt die Liebe nicht an einem großen Verrat, sondern an tausend kleinen Sätzen.

Beobachten wir oder interpretiern wir?

Wir glauben zu wissen, was der andere denkt.

„Du interessierst dich überhaupt nicht für mich.“

„Du willst mich doch nur provozieren.“

„Ich weiß genau, was du jetzt wieder denkst.“

Wir verwechseln unsere Interpretationen mit unserer Wahrnehmung. Ein schweigender Partner ist nicht zwangsläufig desinteressiert. Ein kritischer Blick muss keine Ablehnung bedeuten. Und wer sich zurückzieht, will damit nicht unbedingt bestrafen. Vielleicht ist er erschöpft. Vielleicht überfordert. Vielleicht fehlen ihm einfach die Worte.

Fragen wir oder treffen wir Annahmen?

Vermutungen werden zu Tatsachen. Und wundern uns, dass der andere sich verteidigt.

Die Herausforderung: Je länger wir zusammenleben, desto sicherer glauben wir den anderen zu kennen. Wir hören nicht mehr neugierig zu. Wir hören nur noch das, was wir ohnehin erwarten.

Wir sprechen über Fehler. Nicht über Gefühle.

„Du bist egoistisch!“

„Du denkst immer nur an dich!“

„Du lässt mich mit allem allein!“

Hinter diesen Sätzen können Einsamkeit, Enttäuschung oder Angst stecken. Statt Gefühle zu zeigen, greifen wir an. Warum?

Weil es oft leichter ist, wütend zu werden, als die eigene Verletzlichkeit zuzulassen. Wut gibt uns scheinbar Stärke. Traurigkeit macht uns verletzlich.

Also sagen wir: „Du bist unmöglich!“ Obwohl wir vielleicht meinen: „Ich habe Angst, dir nicht mehr wichtig zu sein.“ Der Vorwurf ist manchmal nur die Rüstung eines verletzten Gefühls. Wer angegriffen wird, hört selten die Sehnsucht hinter dem Angriff. Er hört Kritik. Und verteidigt sich. Schon sind wir mitten im nächsten Streit.

Interessieren wir uns für Bedürfnisse oder Lösungen?

Sie will mehr Nähe. Er will mehr Freiraum. Er möchte Anerkennung. Sie möchte Unterstützung. Beide fühlen sich unverstanden. Beide glauben, zu kurz zu kommen. Und beide versuchen, den anderen zu verändern. „Wenn du mich lieben würdest, dann würdest du …“ Plötzlich wird Liebe an Bedingungen geknüpft. Dabei geht es häufig um grundlegende Bedürfnisse wie gesehen werden, dazugehören, selbstbestimmt sein, sich sicher fühlen.

Wir streiten dann über das Handy, den Haushalt oder die Freizeitgestaltung. Aber eigentlich geht es um etwas anderes. Um Wertschätzung. Um Freiheit. Um Verlässlichkeit.

Der sichtbare Streit ist oft nicht der eigentliche Konflikt. Er ist nur seine Bühne.

Solange wir ausschließlich über die vermeintlich richtige Lösung streiten, bleibt das dahinterliegende Bedürfnis unsichtbar.

Wir fordern Liebe und erzeugen Widerstand.

„Du musst dich ändern!“

„Du solltest endlich …“

„Wenn dir etwas an mir liegt, dann …“

Was als Wunsch nach Nähe beginnt, endet als Machtkampf.

Der eine fordert. Der andere verweigert.

Je mehr Druck entsteht, desto stärker wird der Widerstand. Und je stärker der Widerstand, desto verzweifelter wird die Forderung. Ein Teufelskreis.

Dabei ist die entscheidende Frage nicht: Wie bringe ich meinen Partner dazu, das zu tun, was ich will, sondern: Wie kann ich mein Anliegen so ausdrücken, dass wir gemeinsam nach einer Lösung suchen können?

Liebe lässt sich nicht erzwingen. Auch nicht mit den besten Argumenten.

Bevor es Ihnen in Ihrer Beziehung die Sprache verschlägt, stärken Sie Ihre Dialogfähigkeit, rufen Sie mich an 0699 10052818 oder schicken Sie mir eine Mail, wolfgangrodlauer@wolfgangrodlauer.at

Ist es nicht Zeit für eine neue Sprache? Zeit für eine  Psychotherapie in Linz.